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说过第二次坐月子要好好地养一养的，但是，依然像第一次坐月子一样，动不动就会哭，不是那种嚎哭，痛哭，而是无声的流泪。
不知道是经历了怎样的磨难，怎样的悲伤，才会总是这样默默地流泪。
不用去想了，不会有什么改写的。
别忘了，我是个八字全阴的命，虽犯桃花却注定没有男人缘，谁跟我在一起，都不会走到最后。
看，像萧祈海这样的男子，对我是多么的好，跟我在一起都还没有到一年呢，就已经躺在一个地方，半死不活的了。
我是个命硬的，谁爱上我，谁倒霉。
每个人都需要一些思考的时间来整理一下过去的言行，这样才会有怕进步，思维才不会显得空泛无味。
回顾我那三十四年，我总是在想着怎么去生活的问题，以前读书的时候想着怎么读，工作时想着怎么工作，谈恋爱时想着怎么谈，生了孩子就想着怎么养，然后，就是因为想得太多却没有能力实施，就只有能统统都变成了空想。
再过几分钟，就是凌晨四点了。
外面的大火依然不见停歇。
不知道是用什么烧的，成然能烧得这么猛，好像有一直烧下去的架势。
在认识萧祈海的这差不多一年的时间里，虽然经历了太多的危险，却也是有着太多的快乐。
那些快乐和自在让我自动地屏弃了那些危险，同时也忘记了以前的很多不好的悲伤的事情。
当我还在期待着在我的月子里，能够见到这个像天神一样出现在我的生命里打救我的下半辈子的优质男人一面的时候，他却……
久久还没有能够醒来。
还有十天而已，就能出月子了。
可是，我想见的那个男人，他食言了。
现在是一场怎么扑也扑不灭的大火，因为早就有了预防手段，所以才没有造成实际上的伤害。
如果下一场不是大火了，而是其他更加危险可怕而防不胜防的夺命招术呢？……
我忽然变得抑郁而沉重，眼泪花啦啦地往下流。
萧祈海，你快点好起来吧，我好想念你。
心是这样的祈祷，可是有谁能听得到呢？有谁能够帮助我呢？
这种伤痛还在继续，并没有停止，然后，我又迷迷糊糊地睡过去，然后我又似睡似醒地回到过去。
……
在回到北海的那一瞬间，我感觉自己就像是逃出了层层牢宠的小鸟，可以自由自在地快乐地飞翔。在夜深人静的时间，自己一个人带着孩子，回忆起过往，才发现，当时在他们家里过得的竟是那样的可怜！
然后，马上就醒悟了，只有在靠近他们家人生活时才会那么的伤心，天天都要被气哭，气得自己躲着一个人在晚上的时候哭，两三个月下来，比做女孩子的时候还要瘦。
树怕伤皮，人怕伤心。
白天受气，夜里哭泣，最是伤人，不瘦才怪。
然后，回到了北海，自己一个人带着孩子，虽然是累的，但是没有他们在我的身边整天整天地找事咒骂整天整天地说话带刺伤我，连出门一步去公厕都要请示，等他们同意了，我才能出去……而如今，我是何等的闲云野鹤！
别笑我，也别不相信。
那些租来的像是牛棚一样的屋子里，是没有厕所这种设备的，大小便都是要跑到外面的公厕去。
那样艰苦的条件，我居然都能忍耐下来了，可见我是多么的包容他们。
偏偏——
不知道是他们太不珍惜自视甚高，还是以为我非巴着他们的儿子不可，总之，对我是各种的不友好，才会造成了今日这种局面。
伤我太深了，伤我太深了，伤我太深了……我一直都在喃喃地说，不断地重复地说，真不明白，他们哪里来的底气，会认为我嫁给了他们的渣儿子，他们怎么对我，我都得受着？
呵呵。
所以，在知道我跟渣前夫要离婚的时候，前婆婆才会惊惊慌慌地打电话过来问：“听说你们要离婚？我们怎么都不知道的？不是说过不离婚的吗？”
我呵呵。
那你现在不是知道了吗？
谁说不离婚的？我巴不得当天结婚当天就离婚！只不过，想给我的儿子上一个正当的户口，所以才会一直忍着。
曾经，我受过了无数的伤害，都忍了下来；
曾经，我也是在努力地经营着婚姻；
曾经，我也自暴自弃地想着人生再苦也就这样的了，还有很多人没有地方住，没有衣服穿，没有饭吃的呢，我已经算是好的了，就这样无怨无求地凑合着过吧；
曾经……
再多的曾经，也是敌不过因果的轮回。
我是说过不离婚的，也打定主意不离婚的，一切都只是为了给孩子一个完整的家。
只是，我发现，我的想法是错误的。
在那个看似完整的家里，我感受不到半点的亲情，我的儿子也同样感受不到半点的亲情，哪还像个家？
在北京的那段人生里，家里就总共三个人，然后我和儿子煮了自己吃，他自己煮自己吃；我是说给他煮，他却一个劲地嫌各种不好吃，不要我煮，非要分开煮。
单单是从煮饭做菜这一方面上来说，就已经不像是一家人了。
他吃他的，哪怕我跟儿子在桌上吃着饭，他都会捧着他自己做好的饭菜摆在他的电脑桌前面，一边看电脑一边吃饭。
哪怕是过年的时候，别人都说吃团圆饭什么的，就只我们家，平常是怎么样的，过年的时候，依然是怎么样。
在同一个锅里吃饭的都不一定是亲人，何况是不在同一个锅里吃饭！
所以，哪里来的亲情呢？
他用怎么样薄待我的态度，他的父母用怎么样恶毒厌恶我的态度对我，我都能统统的不计较。
但是，他父母不该打电话去骂我的父母。
而他不该为了玩游戏不让人打扰，就把儿子给扔到一边去，任他哭闹不管不顾，最后冷得儿子发烧，差点烧成肺炎。
那个时候，我上班中，等下班回到家看到儿子这个样子，而他像个没事人一样，板着一张脸对我，还冲我发脾气，叫我不得跟他说话，也不用他管的时候，我的心就凉了半截。
所以，为了照顾儿子，我只好辞职，重新码起了字。
那是再度上北京之后的事情了，现在这个时候，梦里的我还是在北海的。
因为刚生完孩子，不管出自于法律，还是其他，总之渣前夫没有跟我离婚，哪怕他父母再怎么吵，也不会跟我离婚。
而我是个傻傻的乐天派，以为渣前夫这样的行为是爱，哪怕他一个月都没有给我打一次电话，也没有问过孩子一声长得怎么样之类的，我都以为他的心里是有我的。
于是，我便想着，不如就试着经营一下两人之间的感情吧。
有一天，我就打电话过去了，想把我的一些事情告诉他，想让他了解我的以前，想跟他分享一下我成长中的快乐和忧伤。
但是，话音未落，他即刻一个字一个字生硬地说，不要告诉我，我不知道也不想知道，没兴趣知道。
我听他这样说话，静默三秒。
然后又听他问，还有什么事吗？
语气冷冰冰的，只不过我以为他心情不好，没有多想其他，就说没有了。
然后他就挂了。
那个时候，他连恒恒都没有见过，居然连问都不问一句。
所以，这样做别人的父亲，真的好吗？
但是，那个时候我的注意力不在这上面，我只是不断地在想：照这样的情况和态度，我能跟这样的男人培养出爱情之花么？
答案是不，我不能，我永远都没有这个本事。
我生来就是欠他们家的。
或者说是我只是想要一个孩子，而他给了我，然后我们彼此就该没有了关系，就是这个意思。
我瞬间秒懂。
然后，历经两年的时间，我没有主动给他打过一个电话，没有主动给他发过一条信息。
然后，很多人都不能理解我，都觉得我很辛苦，一个人这样带着小孩子，万一生病或者感冒了，该怎么办？我笑笑，还能怎么办？一起生病一起好。
只要没死，我就能把孩子给养好。
甚至有些比较八卦的邻居悄悄地问我，你自己一个带着孩子，跟丈夫两地分居这么长时间，你不想么？
我知道她问的是什么，无非就是性。
我摇摇头。
我还真的没有想过。
为什么呢？
性这个东西，我觉得十分肮脏，若不是为了生孩子，我不会跟男人睡到一起。
况且，有什么好想的？除了痛还是痛，就算不痛了，也是各种的不舒服，为什么还要去想？
八卦邻居不解，问我：难道你就没有生理需要？
我还是坚定地摇摇头，说：每天这么忙，光是照顾一个孩子都让我够心力狡悴了，什么生理需要，都没精力了，还什么生理需要。
那个时候，我真的是很实诚的，因为总是看到别人说什么生理需要，我真的是一点都不能理解。
明明是禽兽的行为，偏偏用生理需要几个字去掩饰自己龌龊的心思。
哪怕就是现在，我也是觉得我不需要男人，亦不需要性，只要精神上有寄托，感情上有归附，我可以单身一辈子，甚至永远。
在我成为伪单亲妈妈的那两年里，真的没有想过那些。
每天就是围着孩子转，也没有认识的异性朋友或者是同学之类的。
都说我读书的时候，哪男同学合不来，哪怕是结婚后，同学聚会，也都是跟女同学说话的多，没跟男同学搭过话，只是点头招呼就过了。
现在想想，小的时候，生长在一个看似幸福快乐的有父母疼爱的家庭里，可是心灵上却是个伪孤儿；嫁人了，公婆齐全，丈夫小叔统统都有，可是却在生活上还是个伪单亲妈妈。
别说妈妈没有嫁女儿的感觉，我也同样没有嫁人的感觉。
别说村里的人以为我做了别人的情、妇，我有时候也觉得这种情况，可不就是像是被别人包养了的情、妇么？
我都要笑话我自己，居然把婚姻生活过成那个样子。
可是，我能有什么办法呢？
在二十一世纪里，谁都知道，不光可以靠打电话联系，还可以上q还可以视频聊天。
有一天，我忙得昏头转向，刚刚把稿子更新完，然后就看到q上渣前夫的q在线上，看着十分聪明地自己扶着床头站起来走动的儿子，心思一动，就发了条信息过去问他要不要视频？
结果立马收到他的答复：不，不，不。
看好了，是三个“不”。
我问，为什么？
他说，在下棋。
我说，可以等你下完这盘，然后看看儿子。
他说，不用看，儿子你带着，我放心。
我呵呵。
忽视我也就算了，常年累月不见一面，居然连刚出生不久还没有会走的儿子，都不愿意看一眼，原因是要下棋。
大家都知道的qq游戏里的四国军棋多火啊，那些年月，没有房间是空的。
他居然连没有见过一面的儿子都比不上那些虚拟的玩乐重要。
换作任何一个女人，你们觉得，如果你们面对这样的丈夫，你们会怎么做呢？
是不是恨不得马上离婚，离婚，离婚？！
这样的男人，有跟没有，有什么区别？
虽然是这样，但我却依然没有对他完全死心。
还是天真地以为，他不愿意跟我离婚，肯定是心里有我有儿子的。
至于从年头到年尾，没有打过一次电话，那是因为他省钱的缘故。
我是这样的体谅他，给他找的借口。
却不知道，不是在给他找借口，而是在自我安慰，用一种积极的方法去逃避现实，不愿意面对现实。
但是，到儿子快两岁的那年春节，他却主动跑到北海这里来看我和孩子，然后把我和孩子接回他老家过年。
想起来，真的很搞笑。
他来接我，我当然很高兴。
虽然想到公婆对我的态度并不友好，但并不在意。
一心只是想着，他们是长辈，我是晚辈，又是媳妇，到时候多担待点，他们说我什么，左耳进右耳出就好，我可不会再像坐月子的那段时间那样，总是被他们给骂到哭去。
我可不会那样傻了。
再者，我觉得，在他们儿子面前，他们应该会收敛一点的吧？
毕竟，他们两个老人，又没有退体金，又没有其他工作，全部都靠渣前夫养着呢。
他们的小儿子，在感情上失利了之后，一直都处于失业中，又是在外地，一直也都是租房子住，花的也是渣前夫的钱。
但是，我怎么也没有想到，在刚那里的第二天，前公公婆婆就连渣前夫都跟着一起骂了，要赶我们走，不许我回住他们的房子。
我心里真的觉得很无语，这样牛棚一样的房子，没有厕所不说，连洗澡的地方都是要在厨房的一角挂着布帘匆匆地洗，根本就没有办法洗得干净。
如果不是因为尊重你们两个老人，我早就住宾馆去了，哪里会住你这破屋子。
反正，他们这会并没有骂我，而是骂他们的儿子，骂得可凶了，还说要跟渣前夫断绝关系，要渣前夫给他们两老50万买断关系。
这到底是一对什么样的父母啊，真的是太可怕了。
然后，渣前夫没有办法，父母亲骂得太厉害了，第二天就带着我和儿子走了。
看着渣前夫颓废的脸色，我说，你好多了，我那个时候在这里，被他们骂的更惨，更难听呢。但是无论怎么样，都是你的父母，不要去责怪他们。
渣前夫显然也没有想到我居然会是这样想的，还以为我会嘲笑他。
我怎么可能会做出那样嘲笑他的事情呢。
都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，他过得不好，名誉上有损，我这个做妻子的脸上就好看吗？就光荣吗？
当然不是。
我不是没有头脑的女人。
然后，我本来打算好要跟他离婚的，却因为这次的事情，他反而不离了，还把我和儿子带上了北京。
就是这样，我才再度去了北京。
我以为可以这样慢慢地经营，然后两个人凑合着过，但是……
不在一起生活不知道，日子居然是过得那样的可怕。
刚开始的时候，我们也很恩爱。
他对孩子也很好。
可能是刚到单位的时候，他把儿子带出去单位食堂吃饭，结果儿子把他叫成“老公”的事情让全单位的人善意地笑他，他才想做点什么出来，对我和儿子好一些。
当然，做的也是有限的。
而刚开始的时候，我们也是在同一个桌子吃饭的，也过得非常的甜蜜和融洽。
但是，好景不长。
我和儿子才到北京两个月，那对说要和大儿子脱离父子母子关系的极品老夫妻又打电话来说，让小叔也到北京这边来找工作。
问我答应还是不答应。
我觉得渣前夫跟他弟弟在一起，好歹也有个照应，再加上在哪里工作不都是工作，又怎么可能会不答应呢，自然就同意了。
但是，我没有想到，小叔来到北京住了大半年之后，就成为我们夫妻感情分裂的导火索。
这些事情，我从来都没有跟谁说过。
因为也没有人可以说。
说得别人也不明白我当时是一个怎么样的处境。
前小叔没有上北京之前，渣前夫嗜好玩电脑的坏习惯，已经被我改造得差不多，几乎有那种照顾妻儿的像个男人一样的品行。
每天都会准时睡觉，大家也都会一起吃饭，吃完饭之后，还会带着儿子出去散步，单位放假或者是周末的时候，还会到北京的各个景区去玩耍。
但是，他弟弟上来了之后，他就和他弟弟同吃同睡一个屋子，一起玩游戏，玩网游，每天都搞通宵，然后第二天还要赶着去上班。
小叔来了之后，也不去找工作，就一直呆在房间里玩游戏，看电视。
刚开始的时候，我也能忍受，反正是在治失恋嘛，我是可以理解的。
每天都好吃好喝地供着，结果——
让他把我好不容易才扳正了日常生活作息，有了些生活情趣的渣前夫又拐回了“解放前”。
他跟他弟弟睡一个屋，我跟我儿子睡一个屋。
这样的情形，持续整整七个月。
然后，我生气至极。
出去找工作，不愿意再呆在房子里。
但是，我找工作，又照顾孩子，又要每日三餐做饭给他们吃，再加上北京的气候哪里能我这个家乡宝能扛得了的？身体就被累坏了。
那是我第一次感觉到病痛的折磨。
折磨到什么程度呢？
那个时候，我才二十七岁，腰硬梆梆地弯不下去，连穿鞋子都成为了问题。
冬天啊，下雪了，穿短靴啊，短鞭要弯一下腰的吧，可是那点点倾斜，我都弯不下去。
更可怕的是，我去看病，花了八百块钱。
然后就被渣前夫脸色很不好地大骂，问我为什么花那么多钱，到底在哪里看的病。
医生说，像我这样的累坏的病，只要休息，配合按摩就能好，我自己按不到，就让渣前夫帮我，结果他不帮，一回到家就玩游戏，我儿子见我不舒服，帮我揉，可是他毕竟才两三岁，力度都不够，怎么能帮我？
于是，我从那个时候开始，就陷入真正的绝望里去。
然后，因为小叔觉得在北京找不到工作，就打算回去。
前婆婆知道了之后，又开始打电话来大骂我，说我连小叔都容不下去。
我只能说，回去是小叔自己的选择，他是买好了火车票之后，才告诉我们的。
当然，小叔能离开，也是好事。
但是，我跟渣前夫的感情，再也回不去了。
从那之后，我们就形成了一种习惯，分房睡。
虽然夫妻两人天天都躺在一张床上，不见得就要做那什么，但是分房睡之后，就真的一次都没有过了。
渣前夫不知道我在网上写小说的事情，天天催我到外面去找工作。
但是经历过我因为要上班而不在家，儿子被照顾得差点病死的事情，我哪里还敢出去找？
自然就是拒绝了。
然后渣前夫就各种脸色不好看。
我也不管他。
然后一家三口就开始分锅而食。
前婆婆也常常打电话来说我，这个世上没有一个女人像你那么懒的，都不出去找工作之类的云云。
我就问她，你上北京来帮我带恒恒吗？帮我带好，我就去工作。
前婆婆立马不吱声。
那个时候，她可是才五十出头，大把年轻着呢，却总是说老了，坐不了火车，出不了远门之类的云云。
所以说，人啊，光长着一张嘴说别人，却总不会批评一下自己。
再说小叔为什么会突然回去呢？
是因为有一天的时候，我在洗澡，他突然推开了门进来，快没把我给吓死，那次自然是没有放在心上，毕竟是人都会有这样的失误；结果再来一次的时候，我就有些生气，就说他为什么进洗手间之前不先敲敲门呢……
我也不是觉得他品行不好，想偷看我洗澡之类的，如果真的要偷看，也不会突然就拉开门这样，肯定是没有想到我在洗澡。
也怪那个洗手间的门是没有锁的，只能关上而忆，还是从外面关的，里面关不上。
不过，如果他下意识地每次上洗手间都先敲一下门，等一两秒，确定没人之后，再拉开门，总会没那么尴尬吧。
就是因为那次我说我那么一句话，他第二天就冷不丁地买了火车票回去了。
就是这个事。
小叔回老家了之后，我们又搬了新家，而渣前夫也换了工作，从国家单位转到了私人单位。
然后，渣前夫就在一天夜里下班回来的路上，因为路上冰滑，摔断了腿。
那天，是2月14日情人节。
他就在医院里躺了半个多月，差不多二十天。
然后我妈妈就飞到北京，正月十五那天傍晚到了，晚上就去照顾他，渣前夫给我妈的见面礼是拉了一陀屎在病床上……
妈妈见不得我去做那么肮脏的事，就自己去做了。
前婆婆以为我妈妈上来，渣前夫会给我妈多少多少钱，可是渣前夫，连回家的路费都没有给一分我妈，甚至，我妈在北京住了二十多天照顾他，花的是自己的钱买菜，看到我脸色黄扑扑的，还给了我一千多块钱。
我都不知道该说些什么好。
然后，妈妈以前对我造成的伤害，就在渐渐地变淡。
都说母女没有隔夜仇，当时是埋怨得很，但是过后忘了也就好了。
只不过，再好也好不到最初了。
我结婚之后，曾经给家里两万多块钱，当然不是一次性给的。
第一次，是给银行卡给我大弟弟去取，他取了一万一千二百五十块钱，只给我的卡里留五十块钱。
第二次，是给小弟银行卡去取，取了一万块钱。
其他的，锁锁碎碎的，像每次我带儿子回家都会给爸爸妈妈每人一千块这种的，就不说了。
而七八年前，这些钱，还算是大数，那个时候好一个工作的工资也才是四五百块钱一个月，不像现在四五千钱，都觉得活不了。
这些钱里，当然是有一部份是花了渣前夫的。
毕竟，我写文一直以来都挣不了几个钱，就算是省吃俭用也才勉强维持生活。
这才是我的裸婚一直持维地跑了十年的原因。
到后来，渣前夫也不在那个私人老板那里做了，拉了两个同事，准备要自己开公司。
我听到他说要自己开公司，我就暗暗笑了。
连最基本的人情世故都不懂的人，连在一个家里，连妻儿的关系都处不好的人，想开公司？不用说，破产是绝对的。
果然，不出两年，就已经破产。
然后，渣前夫就一直呆在家里，呆了一年没有工作。
而这个一年时，我一直都是在码字，努力地养活自己和儿子。
再到后来，他父母打电话过来说要钱，没有生活费了，渣前夫没有工作，自然也是没有钱的。
然后我就让我妈给他们家打了五千块钱。
妈妈一直都没有给我打过任何钱的，之所以打这些钱呢，是因为之前我跟她吵了一架，叫她不要把我当成垃圾筒，什么不好的东西全往我这里倒，我也很烦，没有空听她说这些，不要以为我很有钱，其实我过得并不像你想象中的那么好之类的，妈妈心里想着要补偿我一些，就毫不犹豫地往我说的帐号里打去了。
后来妈妈知道是打给渣前夫的父母之后，非常的生气，说如果早知道是把钱给他们的，她宁可扔水里去，也不会管他们。
我觉得纳闷，妈妈都不是这样的人的，为什么要说这样的话？
然后妈妈就告诉我，说前公婆经常打她的电话骂她，若不是为了我着想，她早就骂回去了，她一生之中，受过我爸爸的咒骂，受到我两个不懂事的弟弟的咒骂，现在还听着两个跟她半点关系都没有的人咒骂，可见她心里多么的憋屈和愤怒。
我那个时候才知道，原来前公公婆婆，居然是那样无耻的人。
自己的儿子没本事，打电话骂亲家，是个怎么回事的？
然后，我就跟渣前夫冷战，我后知后觉地了解到，渣前夫一步一步地疏远我和儿子，给我和儿子各种漠视，完全就是前公婆背着我给渣前夫打电话不断地说着坏话说着坏话的结果。
他们真是闲得蛋疼，才会整日扯这些有的没的。
等到最后一年过春节，渣前夫抛下我和儿子两个人在北京自己跑回老家过年之后，我就决心跟他离婚了。
反正分居了那么多年，在法律上来说，已经早就达成了离婚的条件。
因为我妈妈总是不同意我离婚，说丈夫是自己选的，有什么就自己扛着，一定要扛一辈子的意思，就一直都不同意我离婚。
为了这个，我恼火得很。
所以才会有那次的争吵，甚至吵到她不愿意有我这个女儿了。
我那个时候对人生都已经失望了，想到以前，但凡她这个做妈的，能够对我公平一点，不要老是时不时地就叫我抛弃我的工作回去帮她的忙，让我一事无成，上班总是三天打渔两天晒网，影响很不好，我也不会走到祼婚那条路。
我当时也气怒地说，那样最好。
吵了这一架之后，妈妈终于同意让我离婚了。
所以，当渣前夫从老家回到北京，已经一年没有说过话的我们，他找我说的第一句话就是：我们离婚吧。
我简直就像中了福利彩票一样，立马就欢呼着同意。
之后，孩子刚考完试，我们就办了离婚手续。
也许就是姻缘债到此断绝，没说离婚之前，就已经办好了孩子的转学手续。
因为渣前夫一连三年没有工作，我已经打算带孩子回北海读书，婚姻关系中不中断对我来说，已经没有什么影响，就打算这样两地分居地熬一辈子。
可能是洞悉到我这样的打算，渣前夫就在孩子考试的那天提出离婚。
然后隔天办好了离婚手续，等拿到孩子的成绩表，第二天我们就回了家。
从此以后，男婚女嫁，各不相干。
因为他说他几年没有工作，所以身上没有钱，因此我们的离婚合同里面，我就是带着孩子净身出户，而且还不用他付抚养费。
只是，我没有想过的是，渣前夫会马不停蹄地立马就结了婚，而且还生了一下女儿。
看来，离婚的时候，说没有钱的人，也不见得就是真的没有钱。
算了，一切都过去了。
十年的祼婚，就以这样的情形收场。
我知道，大部份是我自己作的。
其实，哪怕就是成长环境家庭环境的打压，想逃离那个令我窒息的家庭，我除了祼婚这个选择之外，其实还可以选择别的路走；或者就是选择祼婚，也可以不用嫁那么远，选个本地的嫁了，也不用那么辛苦了。
只是，我一直都是想要一个孩子，嫁得近，到时候想离离不了，所以才会选这么远；而且，因为被爸爸莫名其妙地毒打的事情，让我下了决心要嫁得远，永远都不要再看到他那副凶残可怕的嘴脸，再加上妈妈可能当时是无意识的支持，所以才造成了那样的错误。
爱不上自己的丈夫的婚姻能走多远？
虽然我一直都在努力地维持着那段婚姻里的各人关系，也尽量地随遇而安，包容理解他们，对他们的咒骂或者过份的言行都从来都不去顶撞，但我因为没有爱上渣前夫，所以就没有归属感，因此，虽然结婚十年，依然觉得自己是个未婚的，只不过身边有个小包头叫“妈妈”而已。
离婚之前，也就是渣前夫回他老家过年的那段时间里，我在日记里这样写着：
“苦，并快乐着。
有些人单身着，但实际上却有好几个家；有些人结婚生子了，却好像还在单身着。
这几年来，我的生活写照就是这样。
我很庆幸上天恩泽，并没有遗弃我，让我在照顾好孩子的同时，有一份自己喜爱的工作，能挣些零花钱。
能挣钱的感觉真的很好，不需要时时刻刻买点什么都要向别人伸手要钱，感觉自己就像个乞丐似的，在求着别人的施舍。
向别人伸手，丢了尊严，丢了面子，展示了自己的无能。
所以，我才会这样的感激上苍。
以为隔绝了这么多年，经历了无数次的死灰，可以做到心如止水了，但是，事实表明，我依然会为过去的我的隐忍坚强而落泪。
殇，心殇。
这种心殇，是一辈子触及便落泪的烙印，刻入骨髓，这辈子都无力逃脱的殇痛。
无法解救。
自己给自己划了一方天地的牢笼，这些都没有什么。
至少，这个世上还有一个人让我心甘情愿地呆在那个叫‘殇’的牢笼无怨无悔，默默付出。
这个人，名字叫做恒恒，是我的宝贝儿子。
爱他，胜过一切。
不知是不是这几年的阅历造就了我的凉薄，还是我本性凉薄，精神世界一年比一年空洞。
如果不是有个需要抚养孩子成人的义务在撑着，我都不知道还留在这个世上有什么意义？
甚至想着即便抚养大孩子了，又能如何？
谁能证明这是一件有意义的事呢？
与其庸庸碌碌地活着，不如早登西方极乐。
这几年来，身体的疼痛，精神的空虚，让我渐渐地失去了往日明媚的笑容，几如行尸走肉地过活。
‘这辈子，也就如此了。’这样的认知，在一次又一次地蚕食着我的灵魂，让我一次比一次消沉，郁郁幽幽，最后化作一抹艰涩的笑，若有似无地挂在唇边，无人能知。
因为年少的轻狂和自视甚高，追求名声安逸，我失去了很多东西。
我活在一次次的自责当中，心中忧闷得无人能开导。
想到从明天开始，又要见到不想见的人，又要跟不想生活在一起的人同住一屋檐下，那烦燥的心又殇了……
此生，再无解救。
宁愿青灯古佛相伴了此残生，亦不愿他触碰我分毫！”
……
火依然在烧，心情在变。
似乎起风了，火舌飘摇不定，却是渐渐地熄灭下去。
心境豁达开来，没有什么大不了的，以往的伤春悲秋都是不够豁达的庸人自扰而已。
当知这开始均为镜花水月的时候，又何必总停留在苦楚里呢？
过往的种种，心境的磨砾，都是为了成就我的坚忍。
应该感谢他们，给予我磨难的人们。
这些年来，不是经将爱自己发挥得淋漓尽致了么？想来缚住你？没有人有这样的本事的。
蔡莉莉，你是个能忍、能容、能包的人……
那些苦算什么苦？真苦的人，你还未碰到过呢！
呵呵。
二宝尿了，哇哇地哭。
通风道里的排气扇在努力地转动着，我起来，一边用轻快的声音呼唤着他的代号哄着他，一边熟手熟脚地给他换上干净的尿布和包裙。
看着不知道现在是个什么情况，在努力地吸着奶水的二宝，我的心柔软得一塌糊涂。
