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其实，想要一个孩子，在北海，同样也可以找一个优秀的人在合法的情况下要一个啊，为什么偏偏要跑那么大老远地到北京去呢？那个时候的北海，就算是硕士毕业的不多，但也有很多优秀的大学生了啊，为什么就是没想到呢？跑到这上面来，受这样的气，真的是傻缺了。
试想，当你病痛得要死，在医院里打点滴，上个洗手间小解，对方都能够以“男女有别”这样的借口拒绝帮你拿吊瓶的男人，他会爱你吗？会在意你吗？……
我为什么瞬间就心如死灰，是因为已经意识到了这一点：我们的心永远都不可能走到一起。
男女有别，当时我唯一的想法就是，如果我有力气，我必定会将吊瓶给砸到他的头上：你他、妈、的，强迫我上床，蛮横地脱我衣服的时候，怎么没想到男女有别？！
跟他在一起的时候，我没有一次是愿意，很多夜晚，我宁愿打地铺睡，也不愿睡到他的身边！
……
“你这女人，到底在发什么愣？不是要小解吗？”低哑的声音从头顶处传来，祈少已经一只手高持着吊瓶，一只手已经揽过了我的腰，像是要扶我下床。
这样体贴而又照顾的动作，关怀而不失温暧的话语，把我从失落痛恨凄苦的回忆里唤醒，我冷冷地推开了他，一下子将针头给拨了出来，道：“我没有什么病，这些葡萄糖，完全可以不用吊了。”
如果是十年前的我，必定会感激涕零，甚至还会撒撒娇，可现在的我，已经不是撒娇的年龄，很多事情都不会再去依赖别人了。
这个点滴，我宁愿不吊了，也不会让它成为我血液倒流，让我再度重复当年的痛苦。
况且，这个男人，凭什么要这样帮我？我们并不认识。
从我跳海的那一瞬，到现在，他的所做所为，已经超出了恩人的范围，我本该对他说声谢谢的，因为现在我不想死了，我要努力地活下去，好好地活下去，凭什么作恶的人可以逍遥自在，而一向好心肠性子又柔软的我要受那么多的磨难？这次既然死不成，那我就不会再去死，再苦再难，我也要微笑着面对。
人生没有过不去的坎，大不小我捡垃圾，做乞丐，都会把孩子拉扯大。
把他生下来，就要对他的人生负责，这才是一个合格的母亲。
我当初是那么辛苦地怀他，生他，养他到了十岁，如今他正是处于最需要母爱的关怀的时候，我怎么能头脑一发热就只顾着自己的痛苦，而抛弃他呢？
不，不行，我要回去见我的儿子，我要告诉他，我很爱他，再也不会做这次的傻事了。
自杀，看着好冷静，也自以为自己很冷静，到最后，才发现是一场无意义的折腾。
我自嘲地摇了摇头。
“你疯了？”那男人见我拨掉了针头，看到那鲜红的血流了出来，慌得骂了我一声，紧接着就是按铃把护士叫过来，帮我止了血，他手上的点滴瓶也重新挂了回去。
护士很快就来了，居然是那个之前跟叫萧明的医生调情的尖脸的被称作是小甜甜的女护士。
看到我自己拨针头流了不少血，她嘲笑地拿了根消毒棉签在上面擦了擦，然后粘上了一小块的纱布，满脸鄙夷地道：“不过就是流了点血，有必要这样大惊小怪的么？”
她以为是我按的护士铃。
我懒得理她，将她一把推开，然后就往洗手间那边冲。
我都快要憋死了。
“你这女人，怎么这么没有礼貌？也太粗鲁了……”洗手间就在病房里，我在小解的时候，还能清楚地听到那个尖脸女护士尖酸克薄的各种不满的声音。
我用力地按下马桶盖上的按钮，将那些声音与马桶里的东西，一起冲走，耳不听不烦。
“祈少，你看看，这个女人，又老又粗鲁，整个就像根发育不良的豆芽菜似的，换掉了吧？！要不要考虑我一下，你看我……”
但是，我好像太高估那个女护士的底限了，当我从洗手间里一脸舒畅地走出来的时候，便看到她居然整个人都快要挂在萧祈海身上了，故意将自己的护士服拉开衣领下的两个扭扣，露出了大半个雪白雪白的春光，整个不要脸地往萧祈海的身上蹭去。
萧祈海是什么反应，我没注意看，反正只要是男人，这种送上门来的美色便宜不占白不占，我不相信他会无动于衷。
毕竟，之前看到过他能一拳将萧明那样的大男人打飞撞门，如果他不愿意被这位尖脸的女护士骚扰，简单粗暴的一拳就已经足够。
这种现状在这样的社会里屡见不鲜，作为大电灯泡的我，立马觉得这是个马上开溜离开医院的好时机。
刚巧，洗手间的门口就在病房门口边上，我只要将病房门一拉开，就能离开这里了。
我不是想不付医药费，而是我今天一个准备自杀的人，是不可能会把钱带在身上，再说我的家里也没有什么钱，是付不起今天的医药费的。
还有，到现在冷静了下来，也没有想着要弄清楚，自己是怎么从游轮上被搬到医院里来的，这个过程是不是也是要出一笔费用，然后，这个男人这么好心地关怀我，是不是就在等待着要我赔偿各种损失？
比如，我跳海自杀的时候，游轮一定是要被迫停止了，延误了到达对岸的时间；还有，明明我是买了去涠洲岛的船票，就算是去医院，也应该去的是岛上的卫生院，怎么……就回了头，还是在北海的人民医院里？
这一系列的事情，我都没有想要去弄清楚明白，因为人家不问，我能逃避就逃避，我真是越活越回去，都快要成为一个只有胆子做而没有胆子承担的人了。
不过，海运公司的人并没有出现在这里，只有萧祈海陪着我，我现在不趁机溜走，还要等到什么时候？
